Carta para Taninha

Eu estava esperando meu luto passar pra conseguir escrever pra você. Eu não conseguiria escrever antes de hoje, porque ainda é muito dolorido lembrar que você foi embora. Sexta e sábado eu parecia um bicho estranho com olhos inchados de tanto chorar. Domingo comecei a me recompor, porque a vida segue adiante e eu não posso ficar dando lugar pra tristeza que sua falta faz tomar conta de mim. 

Na sexta-feira, seu último dia de trabalho lá em casa, eu não consegui chegar a tempo de te abraçar bem forte e me despedir. Sei que nos falamos ao telefone depois, no sábado também. Mas não parece o suficiente. Quem olha de fora pode até pensar que sou doida. Deixa pra lá. Não ligo já que muitos pensam isso mesmo. Não raro quando conto o motivo de tantas lágrimas ou da minha cara inchada dizendo que você foi embora depois de 12 anos, as pessoas falam: "Você vai arranjar outra pessoa bacana pra trabalhar na sua casa. Calma. Não se preocupe." Só que "arranjar outra pessoa pra trabalhar na minha casa" não significa nada. Achar que se trata só disso a minha tristeza, seria resumir muito equivocadamente tudo o que vivemos ao longo desses 12 deliciosos anos. 

Taninha, eu queria dizer pras pessoas que tenho certeza de que vou achar outra pessoa pra trabalhar lá em casa. Aliás, como você sabe - porque até nos ajudou com isso - a Katia já está lá e, se Deus quiser, dará tudo certo. Eu queria dizer pras pessoas que as lágrimas que insistem em pular dos meus olhos não tem nada a ver com quem trabalha ou deixa de trabalhar lá em casa. Minhas lágrimas tem a ver com amor, respeito, tem a ver com gratidão, alegria por ter tido você em nossas vidas. Minhas lágrimas tem a ver com saudade. 

Como resumir nossa história ao fato de ter ou não alguém trabalhando lá em casa? Eu sei. Tem gente que não se envolve, tem gente que não permite que o relacionamento empregador/empregado extrapole as barreiras que a formalidade dessa relação imprime. Muitos preferem ficar só na superfície, alguns tem medo de se envolver mesmo, outros não acham que vale a pena. Só que não é o meu caso e nem o da nossa família, não é, Taninha? A gente se envolve, a gente mergulha na vida de quem cruza nosso caminho e se apega. Como viver a vida sem se apegar? Sem amar? Como viver a vida cheia de barreiras, de muros de proteção? A gente não aprendeu a ser assim, não aprendemos a "nos resguardar", diriam alguns. A gente mergulha nas relacões e vive com a mesma intensidade a beleza de um relacionamento e o sofrimento de uma separação. Você é uma filha pra minha mãe. Você é família pra nós. Você é mãe não só do Breno e da Eduarda, como também do Miguel, Duda e Rafa. Como não chorar pela distância física que haverá, inevitavelmente, daqui por diante? 

Você é uma mulher muito lutadora, que veio da Bahia e conquistou muito aqui na cidade maravilhosa. Seu marido tinha carro, você comprou sua casa própria, tinha todo o conforto possível que eletrodomésticos e móveis podem oferecer. Se ajudamos você a conquistar tudo isso foi porque você sempre mereceu. Nós vivemos uma relação de troca por 12 anos. Era via de mão dupla, como qualquer relacionamento sadio deve ser. Você gargalhou com a gente e chorou também. Histórias suas estão impregnadas nas paredes da casa onde você ficou por 12 anos. Uma casa que você conhece tanto e tão bem que se fosse por conhecimento talvez ela fosse mais sua que nossa. Histórias nossas estão trancadas em seu coração hoje. Você leva um pouquinho da gente com você, onde quer que vá.

Seu cuidado com minha mãe - a mulher mais reclamona do mundo e também a com o coração mais gigante - não se paga. Seu carinho e paciência, primeiro com as filhas da Sis e depois com também seu bebê, Miguel, não dá pra mensurar. Muitas vezes, quando eu chegava em casa à noite era chamada de "Tania" pelo Miguel. E quer saber? Eu respondia sem corrigí-lo porque sabia que o carinho com o qual meu filho me chamava de "Tania" era o mesmo se tivesse me chamado de "mamãe". Aposto que várias vezes Miguel a chamou de "mãe". Sem nenhum ciúme, lhe falo isso. Sempre fiquei muito feliz por ter alguém em casa por quem meu filho tinha verdadeiro amor. Isso é um alento pra uma mãe que sai de casa, você sabe disso. Era como se um anjo ficasse tomando conta dele. 

Por tudo o que vivemos é que lhe digo que talvez ninguém entenda esse amor que nos une. De verdade, nem tento explicar porque certas pequenezas humanas não acrescentam nada a ninguém. Tem coisas que é melhor só sentir mesmo. Por isso é que, mesmo tendo conseguido lhe agradecer por tudo e pelo tanto que você fez por nós, eu acho que ainda falta eu dizer alguma coisa. E eu resolvi escrever pra poder lhe dizer isso. 

Sabe, Taninha, quando a gente diz pra uma pessoa que acabou de conhecer "prazer em conhecê-lo"? Pois é, pense na profundidade dessa frase que muitas vezes dizemos automaticamente, sem pensar muito nela, apenas respeitando uma convenção social. Pra quantas pessoas dizemos essa frase sem sentirmos real prazer? Agora mesmo, se você tiver que me dizer duas ou três pessoas para as quais você poderia encher o peito e falar do prazer que foi ter essas pessoas em sua vida, por tudo o que viveram juntos. Quem seriam essas pessoas? 

Acredito que poucas, se levarmos não apenas uma ou outra situação isolada em consideração. Quero que pense na beleza que é ter alguém em sua vida por anos e ver que todos esses anos de convivência foram uma dádiva, uma presente dos céus. Então, por pensar nessa nossa história de 12 anos, por pensar no momento em que a estrada por onde a vida da sua família andava cruzou com a estrada onde andava a minha família, por pensar que somos hoje uma família só, é que lhe digo com toda sinceridade que há no meu coração chorão e bobo:

- Taninha, QUE PRAZER IMENSO, ABSURDO, DESMEDIDO, FOI CONHECER VOCÊ! 

Mil vezes obrigada por tudo! Obrigada por existir! Fique com Deus. Seja feliz. E volte quando quiser. Sua família carioca estará sempre a lhe esperar. 

O Portal do Bebês

Domingo é sempre um dia feliz quando se trabalha fora e tem filhos. Aquela preguiça das manhãs de domingo, aquela vontade de ficar até mais tarde na cama ainda mais depois que seu filho acorda e pula pra perto de você. Miguel adora dizer que veio pra minha cama pra gente ficar agarradinho e eu adoro dizer que vou cobrí-lo de beijos durante muito, muito tempo até a gente ficar sem respirar. É uma delícia. 

Ontem, domingo, eu e Miguel estávamos de chamego na minha cama. Eu disse a ele o que sempre falo muito frequentemente. Mãe é coisa repetitiva mesmo. Mãe professora então... Deve ser um inferno. 

- Filho, você sabe que se Deus colocasse um milhão de meninos na minha frente, altos, baixinhos, gordinhos e magrelos, negros, loirinhos, de olhos azuis, verdes, pretos e castanhos, sérios e risonhos, pra eu escolher quem seria o meu filho, quem eu escolheria? 

Miguel ri, já sabendo a resposta:

- Eu escolheria o menino mais engraçado, mais carinhoso, com os olhinhos puxados, com uma bochecha bem gostosa e uma bundinha deliciosa pra apertar!!! Eu escolheria você!! Sempre você!!

A gente cai na gargalhada e ri como se fosse a primeira vez que ele escutou isso. 

Só que nesse domingo Miguel resolveu me contar uma história. 

"Mãe, você sabe que lá no céu, quando eu ainda não era seu filho, tinha a terra dos bebês. Eu ficava em um lugar cheio de crianças pequenas e eu tinha muitos amigos. Aí, um dia, as pessoas que tomavam conta da gente, chamaram algumas crianças, eu e mais alguns. Levaram a gente pra um portal. Era o portal dos bebês. E aí, chamavam de um por um pra conversar e mostrar como se fosse uma tela, parecendo uma fotografia, dos pais da gente. Foi aí que eu vi você pela primeira vez. E Deus me falou que você ia ser minha mãe e que o papai ia ser o meu pai. E eu fiquei muito feliz. Eu te achei uma mãe linda... Depois ele me levou pela mão e eu dormi e fui parar na sua barriga!"

Fiquei impressionada com a história do meu filho. Quem acredita em outras vidas sabe que a vinda de um filho ou filha envolve uma escolha. Uma aceitação da parte dos pais, o merecimento de viver uma experiência que nos levará a algum desenvolvimento espiritual e também a aceitação do filho em receber aqueles pais em sua vida terrena. Por isso, achei curioso meu filho falar de um portal, de estar com outras crianças, de ser levado por alguém pra conhecer seus pais antes da concepção. Enfim, pode ser tudo fruto da imaginação do Miguel, mas pode não ser. De qualquer jeito, eu me sinto verdadeiramente muito feliz e honrada por ter sido escolhida pra ser mãe dele. Sinto-me presenteada com a presença desse menino em minha vida. 

Ao final da história, continuávamos nos abraçando e rolando na cama, cansados de tanto rir e de tantos beijos. E aí no rádio começou a tocar uma música (A Thousand Years), " I have died everyday waiting for you, darling, don´t be afraid ...  I have loved you for a thousand years, I´ll love you for a thousand more...." E nesse momento, como se entendesse a música, Miguel olhou sério pra mim, ficou em pé em cima da cama e me convidou:

- Dança comigo, mãe? 

E eu, surpresa com o convite, me ajoelhei em frente a ele, também em cima da cama, e disse:

- Claro, filho! Vamos dançar...

Dançamos até o final da música caladinhos. Abraçados. Em meus pensamentos, muita gratidão. Em meus pensamentos, enquanto sentia o cheirinho gostoso que só o filho da gente tem, só um pedido: que meu filho seja feliz. 

O que o meu filho pode ver

Uma conversa boba, dessas pra passar o tempo, pode, às vezes, virar motivo pra séria reflexão. E essas coisas acontecem do nada, sem a gente esperar. Hoje aconteceu de novo comigo. O tema era um passeio de dois rapazes no shopping, só que caminhavam de mãos dadas. Daí já dá pra imaginar que cada um pensa de um jeito e a conversa fica normalmente acalorada com as pessoas querendo defender seu ponto de vista. Pra mim, fica uma sensação besta de perda de tempo. 

Não entendo qual o problema de duas pessoas que se amam caminharem de mãos dadas. Não entendo qual o motivo de tanto questionamento oriundo de uma cena tão simples. O que pra mim é normal, uma das formas de carinho mais bonitas e simbólicas entre duas pessoas que se gostam - as mãos dadas, pra outros é ofensa ou, simplesmente, algo que deve-se evitar observar quando tratamos de duas pessoas do mesmo sexo. E aí o problema maior, segundo alguns: o X da questão é que crianças frequentam shoppings e podem ver tal cena. Adultos já estão formados e crianças estão em formação, dizem. 

E?, penso eu. E o discurso continua:

Uma criança não está com sua opinião, opção sexual formada e ver com frequencia essa cena pode influenciar suas escolhas.

Olha, sinceramente, isso pra mim não tem a menor importância ou fundamento e fico com preguiça de argumentar. Eu que nunca me canso de falar, tenho me sentido preguiçosa porque quando falo, espero ser ouvida. E quando escuto, penso no que estão me dizendo, VERDADEIRAMENTE. Não escuto o que me dizem apenas como forma de passar o tempo e ter minha vez de falar mais de volta. Como nem todos são como eu, fico com preguiça de gastar minha saliva à toa. Mas não consigo evitar meus pensamentos. Esses meus pensamentos são loucos, eles não param. E, muitas vezes, o que eu gostaria de dizer acaba ficando engasgado na minha garganta. Como sou geminiana e preciso falar, escrevo aqui.

Entendam, esse é só o meu modo de ver as coisas. Não sei se estou certa ou errada. Não sei mesmo. Mas o que bate forte em mim é que vivemos em um mundo muito doido, cheio de incoerências e vejo muita coisa torta em mim e nos outros. Só que existe uma coisa que move minha existência e isso se chama AMOR. O amor é mais forte que tudo e quando o temos, tudo o mais deixa de ser tão importante. Atitudes geradas por amor e pelo amor só rendem coisas boas. E aí é que não vejo como duas pessoas que caminham de mãos dadas em um shopping podem ser influência negativa pra uma criança. Não vejo como mesmo.

O que meu filho pode ver, então? O que seria bacana pra sua formação? Há tantas coisas tão corriqueiras acontecendo a todo instante que eu não gostaria que meu filho presenciasse... Eu sei exatamente o que meu filho não pode ver. Ou não deveria. 

 Eu não gosto quando meu filho vê alguém no carro da frente abrindo a janela e jogando uma lata de refrigerante. Não acho legal meu filho ver a senhora da frente receber um panfleto na rua e jogar o mesmo no chão. Não acho interessante a gente ligar a TV e meu filho ver ladrão derrubando cadeirante pra levar sua bolsa. Não queria que meu filho visse que existe gente que trata outros como se fossem invisíveis, como se não tivessem importância, dependendo da classe social. Não acho bom meu filho ir a um restaurante e observar que a família da mesa ao lado não fala entre si porque mãe, pai e filho estão com as caras grudadas em seus celulares. Não acho bacana meu filho testemunhar um pai batendo em seu filho ou filha. Acho péssimo quando estamos em uma festinha e meu filho presencia dois garotos aos socos, rolando no chão. Ou quando estamos em uma fila que alguém não respeita. Acharia péssimo que meu filho assistisse em casa seu pai e eu brigando, usando palavrões ou trocando ofensas. Acharia horrível que meu filho crescesse sem afeto, carinho, diálogo, limites. Enfim, a falta de amor, momentânea, circunstancial ou por opção, só influencia negativamente o crescimento da minha ou qualquer criança. Daí que não vejo como duas pessoas caminhando de mãos dadas poderiam influenciar negativamente meu filho. Mesmo pensando criteriosamente nas frases que escutei, mesmo refletindo bastante, não vejo como. Não consigo porque acredito no amor e amor nunca será uma influência ruim pra ninguém. 

O medo das pessoas com esse discurso é exatamente qual? Sim, eu sei. Que seus filhos tornem-se gays. Eles tem medo que uma criança como o Miguel, com seis anos de idade, ao se deparar com um casal formado por duas pessoas do mesmo sexo tenha sua decisão a respeito de sua vida sexual influenciada. Ser ou não gay? É o ponto crucial pra elas. Sinceridade? Não me preocupo com isso. Eu gostaria apenas que se o Miguel se apaixonasse por um rapaz que ele pudesse andar de mãos dadas com ele por aí. Que ele não sofresse preconceitos. Que ele pudesse amar e ser amado como eu e o Namorado, como você e seu parceiro(a) podem... Gostaria que as pessoas se preocupassem com a falta de amor e não com a presença dele, onde quer que fosse. Eu gostaria que meu filho pudesse ver mais amor pelo mundo. Por onde quer que ande. Por onde quer que escolha estar. Então, se eu tivesse o poder de  escolher o que o meu filho pode ver, eu escolheria que ele só visse amor por aí. Hoje e sempre.

Quem é Bianca???

Nessa última viagem que fizemos, agendamos com antecedência um atendimento na loja da Apple pra usar o Apple Care do telefone da minha afilhada. No dia e horário marcados estávamos lá para sermos atendidos. Prontamente, fomos encaminhados até a mesa onde um outro atendendente falaria conosco e ficamos esperando ali. 

Na nossa frente, havia um casal com um carrinho de bebê. O filho deles devia ter uns 2 anos. O clima não estava bom, dava pra sentir no ar, eles pouco conversavam. Só que a esposa insistiu em fazer algumas perguntas pro marido e numa dessas respostas o cara soltou o nome "Bianca". Logo pudemos entender que não se tratava do nome da esposa já que imediatamente o tom de voz da moça subiu pra questionar repetidamente: "Quem é Bianca????" O cara disse que não tinha falado esse nome - mas tinha, sim! - e a esposa continuava a questionar enquanto o marido nem olhava pra cara dela, ainda mexendo no celular. Aí, a esposa rapidamente tirou o celular da mão do cara e começou a fuxicar. Aí, minha gente, lascou-se. Foi uma coisa feia de se ver. E eu e Hugo não sabíamos mais onde nos enfiar pra dar um pouco de privacidade para os dois, mas a gente não podia sair dali porque era o lugar onde tínhamos que esperar o atendente. Enfim, a mulher achou emails trocados com a tal de Bianca, achou mensagens, conversas no whatsaap, encontros marcados. 

Ela se descabelava, exigia explicações, estava vermelha, nervosa, decepcionada. O filhinho sentindo a vibração pesada que se apossou da família dele, começou a chorar (as crianças sentem essas coisas rapidinho!)... E o marido? Cara, o marido não mexia um músculo se quer da face. No jeito que estava, continuou. Olhando para um ponto fixo em algum lugar que eu não sei qual era, não dava a menor atenção à mulher descompensada. Não falava um "acalme-se, por favor", não falava um "vamos conversar quando chegarmos ao hotel", enfim, nada. Impassível. Não parecia estar preocupado, não parecia sentir pena da situação em que havia se colocado. O filho puxava a barra de sua camiseta e ele não dava a menor bola. A esposa, naquele momento não conseguia ouvir os apelos da criança, muito concentrada em sua própria indignação e incredulidade. 

Aí ela fez o que foi o pior. Pior pra ela mesma. De  cabeça quente, largou o celular do cara na mesa depois de ter dito que havia enviado tudo pro celular dela, pegou sua bolsa, disse que não queria mais saber dele e disse que ia embora. Pegou o filho no colo e foi. 

Pensei cá com meus botões, como ela vai embora? Esse cara deve estar com a chave do carro. E mesmo que não esteja com a chave do carro, ela vai pra onde? Vai ter que ir para o mesmo lugar onde estão dormindo o marido e o filho, eles pareciam estar em uma viagem de férias. Esse rompante dela não vai dar certo, pensei.

E não deu. Quando nosso atendimento estava terminando, ela entra na loja. Caminha em nossa direção. Cabeça baixa, costas curvadas. Deixou o filho no carrinho deitadinho e quase adormecendo, sentou-se ao lado do marido e nada falou. Ele, por sua vez, não tomou conhecimento de sua presença a seu lado, nem olhou pra cara dela como se já soubesse que a volta dela fosse acontecer. E eu fiquei muito angustiada. 

Fiquei triste por ver o desprezo que aquele homem sentia por sua esposa. Ele não se abalou com a dor estampada na cara dela. Ele não se comoveu com os pedidos do filho para que o acarinhasse. Ele não tentou ir atrás dela, fazê-la ficar para que, pelo menos, conversassem depois. A postura dele dizia que se ela quisesse ir, que fosse. Ele não se importava. E fiquei mais triste ainda quando a esposa voltou depois de ter dito que estava tudo acabado e que ia embora. Naquele momento eu senti muita pena. Porque é muito ruim tomar atitudes em um rompante e depois se arrepender e, pior que se arrepender, se arrepender e ter que engolir o orgulho que ainda resta. Ela se humilhou ainda mais. Ela voltou pra "pedir penico" pro cara, porque não se sentiu preparada pra dizer adeus àquele homem, não teve coragem pra se mandar seja lá pra onde fosse. 

Será que o amava demais, mais que a ela mesma? Será que ficou pensando no conforto do filho? Será que ainda tinha esperança de que ele fosse lhe contar alguma história ridícula ou qualquer coisa na qual ela fosse acreditar? Voltou pra implorar que ele olhasse pra ela? Que lhe dirigisse alguma palavra? 

Olha, me senti mal por ela. Por aquela família. E me perguntava como aquele homem, companheiro daquela mulher, poderia não se importar com o desespero dela. Eu sei que pode ser que a vida deles fosse um inferno e que a tal da "Bianca" tenha entrado na vida dele porque o relacionamento não estava legal e tal, mas foi feio não tentar amenizar a dor da esposa. Acho que era hora de jogar pro alto o atendimento da loja e sair com ela dali imediatamente para tentar conversar e contar tudo o que estava acontecendo de verdade. Não estou condenando o cara, não. A gente não sabe tudo dessa história louca, sabemos apenas o que eu presenciei, mas eu queria muito que ele tivesse agido diferente, que fosse mais cuidadoso com aquela mulher, que não a tratasse como fez, como algo descartável, feito lixo. Ele devia uma explicação a ela, afinal a existência da Bianca foi indiscutível. E, além de tudo, ela é mãe do filho dele. A ligação entre eles será pra toda vida. 

Saí daquela loja com o coração apertado, pedindo a Deus que se um dia uma "Bianca" dessas entrar na vida do Namorado, que ele converse comigo, que me conte antes de trocar meu nome. Que a conversa aconteça antes de ele me olhar com desprezo, que ele se importe comigo como se deve se importar com alguém com quem dividiu a vida por tantos anos e que, além disso, é a mãe do filho dele, nosso maior presente. Que ele tenha por mim consideração. Ninguém está livre de se apaixonar por Biancas, Marias e Renatas, mas que haja dignidade, é o que peço. Pra mim e pra todas as mulheres. 

O mundo está do avesso

Eu sei que é até besteira, com tanta coisa mais importante acontecendo no mundo, eu parar por alguns minutos pra escrever sobre isso, mas do mesmo modo que o ser humano surpreende a gente com tantas atitudes bacanas, cheias de amor e preocupação com o próximo, o ser humano também nos decepciona com atitudes de preconceito e futilidade. 

Bom, eu amo moda, adoro acompanhar as tendências, gosto de saber o que cai bem em mim, no meu tipo de corpo, cores, tecido, caimento. A roupa que usamos não é tudo, mas não dá pra negar que passa uma mensagem sobre nós. Enfim, é um assunto que desperta me interesse e do qual não me canso. Muitos acham idiotice prestar atenção à isso, mas dou valor ao estudo e trabalho sério que muitos profissionais desempenham até a roupa chegar até às lojas e, depois, ao nosso guarda-roupas. 

E eis que ontem eu me deparo com o video da campanha de Natal da marca de calçados femininos AREZZO. Vi que a pessoa escolhida pra estrear a campanha foi a Anitta. Achei bem fofo o video, a música escolhida, as cores. As sandálias mostradas no video não são o tipo de sandália que gosto pra mim, mas combinou com o todo. Ok. Quando já ia mudar pra outra página e ver outra coisa, meus olhos bateram em alguns comentários feitos abaixo da publicação:

"Arezzo com Anitta é o fim. Péssimo gosto."

"Em tempos de crise, não deu pra contratar algo melhor"

"Arezzo acabou de assinar atestado de brega com esse clipe"

"Desvalorizou a marca."

"Arezzo caiu no meu conceito"

"Acabou com a imagem da empresa, corram meninas.. .Ainda temos a Carmen Steffens."

"O que essa cidadã tem a ver com a marca que sempre inspirou elegância, exclusividade e a segurança de uma mulher bem sucedida? Se for pra virar povão, bom saber que mudo de marca. Decepcionada."

"A marca ficou com cara de pobre"

"Depois de Juliana Paes, Giovana Antonelli e Fernanda Lima... Anitta. É o fim da picada."

Fiquei uns bons minutos olhando incrédula para os comentários. Não é que morra de amores pela Anitta, não iria a um show dela, mas tenho essa música nova na minha playlist (hahaha) e posso me acabar de dançar suas músicas em qualquer festinha, sim! A garota está aí, ganhando seu dinheiro honestamente. Se a gente não gosta das roupas pequenas que ela usa ou do jeito como dança, é outra história. É apenas a sua opinião. Mas o que faz Juliana Paes ser melhor pra qualquer marca que Anitta? Em um dos comentários a pessoa fala em "ser bem sucedida". O que é ser bem sucedida? Anitta não está feliz fazendo o que gosta? Assim como Juliana Paes, por exemplo? Outro comentário fala de "exclusividade". Jura que isso é importante? Pra quem? Quem foi que disse que Anitta não pode ser elegante? Será por que ela canta músicas populares? Será por que ela já disse que não liga pra marcas e que usa o que gostar independente se é Chanel ou Riachuelo? Achei tanto preconceito, uma babaquice sem fim. 

Eu e uma amiga do trabalho, a Larissa, brincamos sempre que o mundo só pode estar do avesso e ninguém avisou nada pra gente. Quer dizer que agora na hora de comprar o meu sapato eu não tenho só que observar se os sapatos em questão me agradam visualmente, se calçam bem meu pé feio com joanete, se ficam confortáveis, se posso pagar por eles e se valem o valor que estão pedindo. Agora eu tenho que me preocupar se a garota propaganda é alguém que inspira elegância e riqueza? Ah, me poupem! Desculpe a falsa de modéstia, mas eu posso estar usando shortinho e sandália rasteira e terei a mesma elegância se estivesse usando salto e vestido longo. Sabe por quê?

Eu me importo com meu semelhante. Eu trato a todos como eu gostaria de ser tratada. Eu tenho sempre um sorriso guardado pra dar pra alguém que esteja precisando de um. Eu dou bom dia pra pessoas que não conheço e que cruzam comigo na rua pela manhã. Eu sei dizer "por favor", "obrigada" e "me desculpe". Eu sei respeitar quem pensa diferente de mim. Eu sei dar valor a pequenos gestos. Eu acho que ser bem sucedido na vida não é, necessariamente, ter um pote cheio de dinheiro. Ser bem sucedido é fazer o que se ama e é viver bem, fazendo o bem. Eu ouço os problemas das pessoas e sei me colocar no lugar delas. Isso pra mim é elegância. Isso pra mim é saber viver e não importa onde você comprou seu sapato. Se você não sabe viver, será deselegante até com um Laboutin nos pés. 

Anitta, arrebentou na propaganda. Tá bonita. Tá bacana. 

O mundo está do avesso e esqueceram de me avisar. É isso. Só pode ser.  

Missão Cumprida, Liara!

No início desse ano eu sabia que teria pela frente um ano difícil pra mim. Ano de alfabetização do Miguel. Eu teria que lidar com minha ansiedade, com minhas expectativas, teria que equilibrar a vontade de ver meu filho progredir e a vontade de respeitar o seu tempo. Teria que entender que seria importante não me importar com o progresso de vizinhos, que se A já aprendeu a fazer isso ou aquilo, pouco importa porque o mais importante pra mim é como o Miguel está. Enfim, em fevereiro rezei muito pra que eu tivesse orientação e calma.

Fui atendida. Talvez não tenha tido a calma que achei que deveria ter em muitos momentos. Talvez tenha pressionado meu filho um pouco além do que pretendia. Mas tive ajuda pra respirar fundo quando achei que as coisas não dariam certo, tive amparo quando chorei achando que tinha feito escolhas erradas pro meu filho (Será que essa escola que eu tanto amo é a mais certa pra ele? Será que esse método de alfabetização vai funcionar com o meu filho? Será que não seria melhor um método mais tradicional? Será? Será?). 

A ajuda veio de vários lugares diferentes, de várias pessoas diferentes. O Namorado, sempre disposto a me escutar e a me resgatar de momentos de desespero quando achei que a coisa não ia dar certo. Minha mãe, por sempre me lembrar que essencial é ter calma. Minha irmã, por ser tão sincera e agressiva em suas convicções e, em sua agressividade, sempre me dizer se estou no meio de algum ataque de insanidade. Minha sogra, por me lembrar que Miguel é muito inteligente e que tudo se desenvolveria em seu tempo. Itallo, o Dido do Miguel, por cada abraço de confiança e amor dado no meu filho.Todos os meus amigos, por escutarem minhas histórias. E uma ajuda mais que especial e mais que bemvinda: a ajuda do anjo que Deus colocou pra alfabetizar meu filho e seus amigos. Uma ajuda chamada Liara. 

Eu realmente acredito que ser professor é pra poucos e bons. Ser professor não é profissão que se escolha, ser professor é chamado divino. E ser alfabetizador vai um pouco além. É como ser um herói. Sabe aquele herói dos filmes que aparece quando a pessoa está vivendo em um mundo escuro e sem muitas possibilidades e pega na mão dessa pessoa, a levanta - muitas vezes a carrega no colo - conduzindo-a pra um mundo colorido, cheio de luz, caminhos variados a serem escolhidos, estradas com um sem fim de flores e frutas? Esse herói é o professor da alfabetização. Que trabalho lindo, que vocação especial ... Quase magia. Deus colocou Liara pra ser essa heroína na minha vida, do Miguel e de todas as crianças da turma 18. Total admiração por essa mulher.

E não foi só isso. Liara sempre me escutou. Liara sempre esteve disposta a ouvir minhas dúvidas, meus medos. Muitas vezes cheguei na escola preocupada, despejei tudo em cima dela e saí de lá mais leve porque Liara acreditava no progresso do Miguel mais que eu mesma. Eu sei que alguns podem achar loucura eu dizer isso: que a professora acreditava mais no meu filho que eu. Mas é que tenho pavor de ser dessas mães iludidas, dessas que não sabem o filho que têm, dessas que batem do peito pra dizer "meu filho não mente", "meu filho não faz isso ou aquilo". Eu olho pro Miguel com um olhar crítico, procurando enxergar meu filho do jeito que ele é, sem as vendas que o amor muitas vezes coloca em nossos olhos. E a Liara nunca se desesperou ou se contaminou com minha desesperança. Ao contrário, sempre me ouviu e encorajou a continuar ao lado dele, incentivando de todas as maneiras possíveis. É óbvio que nunca nem passou pela minha cabeça desistir, porque se tem algo que procuro ensinar ao meu menino é a ser perseverante na busca de seus objetivos. E também porque sou mãe e mãe tem amor inesgotável, mãe nunca desiste de um filho. Mas nunca terei como agradecer a força e apoio que sempre recebi dessa professora quase mágica que Deus colocou no caminho do Miguel.

Eu amo meu filho do jeito que ele é. Sabendo que é adorável, charmoso, sedutor, alegre, engraçado, carinhoso, espirituoso, sagaz, sensível com uma inteligência emocional que poucas vezes reconheci em alguém, protetor. Amo meu filho sabendo também que não é santo, sabendo que gosta de conversar e de fazer bagunça, sabendo que faz o dever de casa com pressa, doido pra começar a pegar seus bonecos e ir brincar. Não, meu filho não lê o jornal aos domingos. Nem em dia nenhum. Na verdade, ele não quer nem saber disso. Apesar de eu comprar 500 gibis pro Miguel ficar sentadinho no quarto dele lendo, ele finge que ficou imensamente feliz quando dou as revistinhas de presente pra ele, lê duas páginas só pra me agradar e larga os gibis em algum canto. E ficariam nesse canto pra sempre caso eu não as colocasse dentro do armário. Enquanto o tão famoso "clic" da leitura pra alguns se deu logo no início do ano, outros em maio, junho, outros em agosto ou setembro, o despertar verdadeiro pra leitura, aquela hora em que notei que ele lia todas as placas e outdoors que encontrava por seu caminho, se deu agora em novembro. E quer saber? Liara é que estava certa. Ela sempre esteve certa. Que diferença isso faz pra vida do meu filho? Que diferença faz se ele aprendeu a ler com 4, 5, ou 6 anos? No que isso vai influenciar sua vida? No que isso vai fazer com que ele seja mais feliz daqui 20 anos? O importante é que ele lê! Miguel desvenda o mundo agora! 

Preciso confessar que aprender a ler não modificou meu filho brincalhão e malandrinho. Ele continua a não se interessar pelas revistinhas que compro e nem tanto pelos livrinhos de leitura da escola. Afinal de contas, ele continua sendo o mesmo Miguel de sempre. O meu Miguel. E o meu Miguel quer ler o que está escrito nos videogames dele. Ele quer ler tudo o que está escrito nos aviões onde viaja por aí. Ele quer ler o que está escrito nas legendas dos filmes inadequados pra sua idade. Ele quer pesquisar na internet e ler quando aquele filme de seu herói favorito vai ser lançado. Ele quer ler a letra da música que gosta de cantar. Hoje, Miguel é alfabetizado. Mais que isso, Miguel é um garoto letrado. Um menino que começa a ter senso crítico, questionador, com mente inquieta. E isso pra mim é ouro. 

Liara, eu nunca saberia como lhe agradecer. Nada que eu lhe compre fará jus a seu feito.  Nada que eu diga poderá significar minha gratidão. A imagem que ficará pra sempre gravada na minha alma e no meu coração é a que eu vivi hoje, quando você se dirigiu a mim com uma genuína alegria, com esse seu jeito animado e sempre cheia de vida, sorriso aberto, olhou dentro dos meus olhos, abriu os braços e me abraçou dizendo: "Viu, Paula? Nós conseguimos!! Nós conseguimos!!" 

Sim, Liara! E tenha a certeza que eu não teria conseguido sem você. Deus abençoe sua vida. E que você nunca se canse de realizar essa sua mágica porque muitas outras crianças com "um jeitinho Miguel de ser" ainda precisarão do apoio de suas mãos de super herói pra conduzí-las nessa viagem que é o 1º ano. Muito obrigada de todo o meu coração. 

Ele me supreende

Taninha trabalha lá em casa há 12 anos. É tanto tempo e vivemos tanta coisa juntas que não sabemos mais onde começa a relação de trabalho e onde termina a relação familiar. Taninha é muito querida e amada por nós. Sempre foi extremamente participativa na criação do Miguel e, depois de mim e do Namorado, é ela quem mais tem entrada com ele. Dá banho, comida, conversa e brinca. Enfim, Miguel cresceu com ela ali em casa e ela sabe tanto de nós e nós dela que não consigo imaginar como vai ser quando Taninha não estiver mais ali.

Pois é. Esse dia vai chegar. Taninha disse que está com saudade da família na Bahia e que vai voltar pra junto dos seus. Vai com marido e filha encontrar o filho que lá já está e outros parentes. Está saudosa de suas raizes. Além disso, o marido perdeu o emprego e as coisas estão mais difíceis por aqui. Nós queremos muito o melhor pra ela. Mas receber a notícia foi como tomar um soco no estômago. 

Fiquei muito mal ontem. Uma mistura de dor da saudade com a nova rotina que terá que se instalar na minha casa, talvez com uma pessoa nova com quem não temos intimidade e que não sabe nada de nós, invadiu meu coração com força. E chorei. Não conseguia dormir. E ficava me perguntando como ela se acostumará a morar em um local tão sem recursos, com escolas  ruins, como dará uma vida melhor pra seus filhos, como ela vai trabalhar por lá? Será que ela está fazendo a coisa certa? Minha mente não parava, invadida por todos esses pensamentos e também de como será minha vida, a vida da minha mãe, sem ela. 

Alguém da família se mudaria pra longe e restaria a saudade e a certeza de que será muito raro estarmos juntos novamente. Uma sensação estranha, quase um desamparo. Uma sensação conhecida pra mim. Vivi exatamente a mesma coisa quando a Cleo que trabalhou na nossa casa por muitos anos resolveu voltar pro Maranhão. Quanto carinho por essa mulher que nunca mais vi. Ainda nos falamos algumas vezes ao telefone, mas o toque, o cheiro, a presença física, nunca mais. E acho que será assim com a Taninha também. Eu já conheço a história e a dor da saudade é só a antecipação do grande afastamento que está por vir. 

Miguel me viu chorando e perguntou o porquê de eu estar tão triste. Eu expliquei. E eu continuava chorando. Minhas lágrimas não paravam de cair. Aí meu filho que parece uma alma antiga e cheia de sabedoria, olhou bem nos meus olhos e falou:

- Mãe, vamos conversar sobre isso, beleza? Escuta o que vou lhe dizer.

Ok. Pensei em meio as lágrimas. Beleza.

- Você sabe, mãe, que chorar não vai adiantar nada, não é? Você toma as suas decisões pra sua vida. A Taninha toma as decisões pra vida dela. Se a Taninha decidiu que precisa parar de trabalhar e voltar pra casa dela na Bahia, ela é que escolhe. Entende, mãe: a escolha da Taninha é a escolha dela. E a sua escolha é sua. Não adianta chorar. 

Cara, eu faço terapia há quase 13 anos e meu filho já nasceu analisado. Do jeitinho infantil dele, cheio de carinhas e gestos, ele me disse exatamente o que é fato: eu não posso mudar as escolhas de ninguém e não devo ficar sofrendo se a escolha do outro não seria a minha. Como disse Miguel em outras palavras: não há nada que eu possa fazer. A escolha do outro não depende de mim. É pessoal e única e exclusivamente de responsabilidade do outro. Sequei minhas lágrimas. 

Hoje pela manhã, a caminho do curso de inglês, agradeci meu filho por ter me consolado no dia anterior, por ter conversado comigo e ter sido tão bacana. E ele me disse:

- Mãe, você chorou ontem, mas a gente é feliz. Hoje é um bom dia pra ser feliz, não é? 

Com vontade de chorar de novo por Deus ter me dado a dádiva de conviver com essa criança tão especial, tão meu amigo, tão cheio de sabedoria, respondi:

- Sim, meu gostosinho. Hoje também é um bom dia pra ser feliz.